Menos é mais! Menos 6 quilos! Mais saúde!

Aqui a pessoa que sempre disse que o meu metabolismo é lento e coisa e tal! E de facto deve ser um pouco, que eu tenho uma enfardadeira em casa que se não comer 4 quilos de açúcar emagrece!  Mas a realidade é que é possível!

É fácil? Não, pelo menos por enquanto não está a ser. Conto a vida a conta gotas, cada dia é uma vitória, cada recusa é uma vitória. Como, mas substituo muito do que me apetece comer pelo que é mais correto e pelo que sei que me vai fazer bem.

Entretanto já perdi 6, 100 gr desde o dia 4 de janeiro ( isto estava mesmo mal, daí esta descida repentina).

Depois de idas a nutricionistas e neuras várias, perder e ganhar ( peso, que fique confirmado) quero abraçar este novo projeto que sou eu, com outra calma, outra cabeça e outro corpo. Compreendi que para essa transformação ser plena tinha necessariamente de passar por uma área onde não tenho controlo. Neste processo, que será longo, pois o objetivo é perder 20 e ganhar calma, saúde e equilíbrio. Pelo caminho, sei que isto me vai transformar a vários níveis. Vamos ver quais.

O meu emagrecimento e a minha caminhada espiritual por uma vida melhor.

Este ano veio com uma esperança boa, daquelas que fazem real sentido quando se começam a concretizar. Depois de uma auto análise compreendi que havia muito coisa cá dentro para mudar. E para isso acontecer teria que colocar mãos e cabeça à obra e só assim eu me ia sentir bem, plena, independentemente dos entraves e dos obstáculos do mundo exterior.

Este ano resolvi fazer mais por mim. E para isso tive de me admitir e ir lá ao fundo, àqueles defeitos e características que nos impedem de ser melhores pessoas, para os outros, mas principalmente para nós.

Compreendi que não gostava o suficiente de mim, daí não dar atenção à forma como o meu corpo está, nem ao que coloco dentro do meu corpo. Isto parece ser um processo tão terreno, mas é pelo contrário, tão espiritual.

Desde dia 4 de janeiro que alterei a minha alimentação. Com ela, alterei-me também. Tento fazer e tenho conseguido uma coisa por dia, por mim. E é incrível como pequenas coisas fazem a diferença.

Vou anotar aqui e fazer deste meu cantinho, um pequeno diário em rumo a uma melhor sofia. A uma que já existe, mas lá debaixo de muita coisa.

Sem recurso a psicoterapia, vou fazer da escrita a minha ferramenta e usá-la neste caminho.

Eu, a partir de uma certa idade, comecei a ter problemas com a comida. Quando deixei de ter outras compensações na minha vida que me permitiam lidar com algumas emoções, agarrei-me à comida, como uma viciada para acalmar angústias, para festejar, para tudo! E daí foi um passo para engordar, para compulsões, para situações menos saudáveis. Entre isto tudo, dietas e mais dietas, perdia 10, ganhava 15. Já não acreditava em mim. Que conseguisse. Era tão difícil! Para quem não tem estes problemas, relativiza e não imagina a luta interna de quem passa por este percurso.

Hoje estou bem comigo, a conseguir manter uma alimentação saudável, ainda estou no início, mas sinto que estou bem, principalmente porque acordo feliz todos os dias, e isso em mim, acreditem que não era normal.
Um dia de cada vez, hoje vou conseguir!

A esperança.

Mil coisas aconteceram e duas mil não aconteceram. Iniciei um projeto meu, tentei e não consegui. Levei a vida para a frente e projetei mil sonhos que não aconteceram. Nesse entretanto andava animada, cheia de vida e quando compreendi o fim de alguns sonhos, caiu sobre mim uma tristeza estranha.Que ando a tentar gerir, assumindo que ela existe e dando tempo ao tempo, não a dissimulando, porque considero importante compreender porque fiquei assim. Bem, melhores dias virão e o natal e a passagem de ano espero que tragam o quentinho e a paz que me falta agora no coração.

Imaginar uma vida.

A vida é escrita ou não. Delineada a lápis ou a caneta permanente. Com borracha ou sem volta a dar, quando é preciso escrever mais para se continuar a ler. Ou então, volta-se atrás a ler outra vez, e com tempo e calma aí se volta a escrever.

Estes dias tomei uma decisão, tomámos, aliás. Vamos ter um filho/a. Ainda não está feito. Formado. Concebido. Mas começa agora a ser imaginado. De muitas aventuras, cheira-me que esta será a de uma vida. Isso mesmo. Uma vida.

Resoluções

Antes de vos contar como foram as férias, vou falar um pouco sobre o que andei a pensar. Pensei em começar outro blog, este estava cheio de angústias vividas, também de vitórias mas maioritariamente de coisas menos boas. Cheguei à conclusão que não escrevo quando estou feliz e que é algo que quero começar a fazer. Cheguei também a conclusão que se acredito que o meu blog deve refletir a minha vida devo continuar com este, imperfeito, doido, com tudo de bom e de mau . assim é a vida, não é?

Nos entretantos da vida...

Entretanto passou muito tempo
Muitos tempo revelado em  aprendizagens, neuras variadas, problemas estranhos e desfechos bons. A vida rola e desenrola tudo numa precisão mágica.
O que fiz neste tempo :
- dei aulas de inglês
- dei aulas de expressão dramática
-dei explicações
- substituição de uma educadora ;
- fui à praia com 22 crianças;
- não chorei quando os problemas apareceram;
- fiz ginásio e entretanto desisti;
- tirei a carta;
- emagreci e engordei (ups).
- tive momento muito maus, mas depois uma fase muito boa.

Obrigada universo. Agora o descanso.

Tudo está bem quando começa bem...

Este novo ano está-me a dar uma energia mesmo boa. Sinto-me diferente, como se tivesse caído numa banheira de seratonina. Acredito que vai tudo correr bem e ando com um sorriso na cara. Não, a minha vida não mudou, eu  é que mudei.

Tinha saudades minhas.

Ando sempre em loop. Variações loucas de lá em cima, cá em baixo. Sempre com um sorriso na cara. Mesmo que por dentro esteja uma merda. E estive muitas vezes.

Ansiedades múltiplas causadas por tudo e todos. A merda da insegurança como permanência num coração galopante.
Agora que passou sinto-me a entrar numa nova fase. Um momento de segurança e força. Tenho de ser mais rija.

E sou. Sou aquela sensibilidade para tudo. Tremo com o quotidiano, as rotinas e as passagens dos dias.  Levo tudo a peito. Culpo-me de tudo (precisava de anos de terapia, precisaremos todos?) e no entanto quando acontece algo mesmo f......... eu levanto-me como uma fenix renascida das cinzas, mantenho a calma e consigo ter uma força e uma energia que assusta qualquer humano. Se isto não é meio bipolar, esquizofrénico, ou uma simples condição humana não sei o que será. Ainda bem que voltei. Tinha saudades minhas.